El rincón del cuñao: las fundas para móvil no sirven de nada

¿Seguís poniéndole fundas al móvil? No hace falta: según nuestro cuñao, no sirven para nada. Y nos lo explica, por supuesto.

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Con la pereza que dan los domingos y nosotros teniendo que aguantar al cuñao. Miradle: sentado en la silla mientras habla largo y tendido sobre móviles, con un bol de palomitas más grande que el necesario para aguantar entera la trilogía de El señor de los Anillos, alardeando de su conocimiento mientras se enfada virtualmente con todos aquellos que no comparten su opinión… Sí, por eso preferimos no cortarle y dejar que largue lo que le apetezca: tampoco nos apetece tenerle enfadado, que nos quedamos sin sección. Y ya sabéis la pereza que dan los domingos: como para ponernos a pensar en temas con los que rellenar la portada…

El rincón del cuñao: las fundas para móvil no sirven de nada

  • … porque no te puedes ni imaginar lo extrañas que resultan muchas fundas para móvil: algunas son más estrafalarias que un zombi vistiendo de etiqueta.

¿Fundas para móvil? ¿Está hablando de fundas para móvil raras y no le prestamos la más mínima atención? Esto es tan interesante como un smartphone con dos semanas de autonomía.

  • ¿Cuál es la más extraña que has visto? Te juro que una vez vi una con la forma de un paquete de patatas fritas. Y no un paquete cualquiera: ¡el típico de McDonald’s!

Eso es imposible.

  • Te lo juro: iba dándole al WhatsApp en un paquete de patatas. Estuve a punto de decirle cuatro cosas, pero me tuve que bajar del tren.

Qué considerado, cuñao: seguro que le hubieras dado unas lecciones de buen gusto y de cordialidad.

  • Qué va: le hubiera dado cuatro hostias.

Cuñao…

  • Tío: un móvil con una funda de patatas fritas. ¡Es que no es ni cómoda! Como para estar todo el día llevándola en un bolsillo…

El rincón del cuñao: las fundas para móvil no sirven de nada

Cada cual tiene sus gustos. Algunos son peculiares y otros comunes, pero son gustos al fin y al cabo. Imagina: a nosotros nos gustas tú…

  • Es incomprensible, sí.

Mira: la más rara que hemos visto fue una de M&M’s. Ya sabes: los cacahuetes cubiertos de chocolate…

  • ¿Y cómo puede un M&M convertirse en funda para móvil?

Transformándose en una elipse ortopédica de goma tres veces más grande que el propio smartphone. Increíble: hasta le hicimos una foto para demostrarlo.

  • Va, enséñala.

Es que… Se perdió con la carpeta de 4Chan.

  • Ya, se perdió… Bueno, el caso es que hay fundas para móvil que no están indicadas para proteger, sino para llamar la atención por su curiosidad. Y lo peor es que no sirven para nada, ni las raras ni las comunes: las fundas para móvil no impiden que el teléfono se rompa. ¿Has visto la cantidad de pantallas rotas que se ven por la calle?

Es una epidemia, sí. Como los Youtubbers.

  • Y lo peor es que las pantallas rotas también están en aquellos móviles que se usan habitualmente sin funda. Entonces me pregunto: ¿para qué te fustigas diariamente cargando con un teléfono recubierto de goma si, finalmente, tampoco conseguirás nada cuando se te caiga el dispositivo de las manos?

Y eso no es lo peor, cuñao: cambiarle la pantalla al teléfono es un negocio más lucrativo que vender el iPhone a 700 euros. De media, cambiar la pantalla no baja de 150 euros.

  • De ahí que sea habitual ver a la gente utilizando su smartphone con la pantalla agrietada. Da una pena…

¿Seguro?

  • Qué va, todo lo contrario: quien es torpe se lo merece por serlo.

El rincón del cuñao: las fundas para móvil no sirven de nada

Ni que a ti no se te hubiese caído nunca el teléfono…

  • Pues no.

¿Seguro?

  • Qué va.

¿Y ese Xperia T al que le tuviste que cambiar el panel después de estrellarte en bici?

  • Pues… Bueno, ya sabes: iba haciendo deporte y me caí. Es algo más o menos normal.

¿Y el golpe que se llevó el Galaxy Note 4?

  • Eh… Nada, lo saqué mal del bolsillo y le dio por caerse.

¿Y tu primer iPhone?

Quizá las fundas tampoco son tan mala idea para ti, torpe.

  • Me niego a usar funda en mi teléfono.

Así te va…

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